Explicaciones

He sentido la sensación tan agridulce que te posee cuando suspiras después de que se te acaben las lágrimas. Se me ha desfigurado el alma en momentos en los que pensaba que iba a morir de dolor, en los que no sentía mi cuerpo, sólo cómo se derretía mi vida. Cómo se moría de dolor mi corazón. Lo he odiado todo. Me han cortado las alas. Me he sentido al margen del mundo.Casi he oído cómo caían los trozos de mi ilusión al suelo y todos a mi alrededor los pisaban sin cuidado. He llorado en silencio, ciega por el mar de mi llanto. Me he dormido agotada y con un intensísimo dolor de cabeza después de una tarde de sufrimiento. He salido a la calle sin ganas de ver más caras que las de desconocidos. Me he quedado horas, quieta, con los ojos cerrados, sentada y escondida en el suelo de una habitación.
He creído haberlo tenido todo, que sólo ha servido para que la caída haya sido más dura. He sufrido decepciones diarias, desengaños, mentiras, tratos injustos y puñetazos en los pulmones (o dolores similares) durante años.

Pero también he conocido la felicidad. He rozado con la punta de los dedos el amor. He tenido la gran suerte de poder sentir que me como el mundo, que nada puede conmigo, que soy invencible. Hay cosas que me han hecho llorar de alegría y de emoción, canciones que aún me recuerdan a un gran amor, aunque duelan. Sensaciones inexplicables de quizás alguna felicidad pasada, puede que incluso no de esta vida, que me hacen recordar que todavía es posible. He superado duras etapas y momentos de mi vida. Cosas que jamás pensé que tendría que vivir.

Hoy por hoy no puedo decir que sea feliz. Pero si puedo decir que sigo viva, que lo siento así y que por muy duro que sea a partir de ahora, no quiero olvidar todo lo que he pasado, porque es precisamente lo que me hace fuerte.

Primera vez

Bueno, resultó que, para variar, fui un poquitín dramática, me monté mi película de siempre y "parece" que saqué las cosas de contexto (lo digo por el post anterior).
Como era de suponer si lo hubieses visto desde una mente fría y más o menos coherente, él no me dejó y al día siguiente hizo como que no había pasado nada. Sobra decir que yo no, pero lo importante es que al final todo se arregló y seguimos juntos, de hecho estamos mejor que nunca.

Hoy ha sido el primer día que ha venido a casa, bueno ayer. Hoy ha sido la primera noche que hemos dormido juntos aquí. Y él, oficialmente, ha sido el primer chico que ha dormido en mi cama.
Por una serie de circunstancias, ayer me quedé sola en casa, y dado que mi hermana ya no vive aquí, pedí permiso y dejaron que viniera a dormir.

Sinceramente es todo bastante raro. Estamos juntos oficialmente, no con esas ñoñadas de tener fecha y eso pero llevamos juntos alrededor de 5 o 6 meses calculo yo, desde finales de Noviembre principios de Diciembre.
El caso es que, a pesar de haber quedado tantísimas veces, de haber pasado tantísimo tiempo juntos, me siento muy rara. Y esto es porque por ejemplo, mis padres saben de su existencia, porque no tenía porqué mentirles. Pero los suyos no saben de la mía, cada vez que he estado en su casa ha tenido que ser a escondidas, sin hacer ruido, procurando que nadie me oyera. No quiere conocer ni a mi familia ni a mis amigos, ni que yo lo haga con su familia ni amigos. Cuando se lo digo, me dice que es porque así todo es más fácil, porque no soporta que luego le den charlas ni que le saquen el tema. Pero coño, no sé, que ya llevamos meses así.
No sé si habrá algunas otra razón oculta, pero no me gusta un pelo y además es que tarde o temprano, como las cosas sigan así, va a tener que pasar. Me siento como si se avergonzara y me quisiera esconder no sé...

Aparte de eso, la tarde y noche de ayer y la mañana de hoy han sido geniales. Vino por la tarde a eso de las 6 y nada más venir empezamos a mimarnos, estuvimos hablando, cenamos mientras vimos Up, más jugueteo y mimos, y a dormir. Por la mañana, mimitos, desayuno, charla un poquillo y a las 11 o así se ha ido. Me ha gustado mucho la verdad.

Vuelta a antaño

Me siento como en un pozo vacío. Como si me hubieran quitado la venda de los ojos y al abrirlos hubiera una luz cegadora que no me dejara ver nada. Como si me hubiesen despertado de un sueño y me encontrase sola en un campo de de amapolas con el cielo despejado y brillante, pero tremendamente triste.
Como si hubiese estado viviendo en un sueño. No sé porqué esta idea me ha hecho soltar un sollozo...qué dolor.
Como si nada hubiera sido real aunque sepa cien por cien que no ha sido así, este dolor no es posible soñarlo.
Es tan duro darte cuenta cuando es demasiado tarde. Cuando ya nada se puede cambiar. Y ahora me vienen a la cabeza tantos momentos en los que quizás no debería de haber hecho ese gesto, o no haber hecho ese movimiento de cabeza tal vez.
Pero me duele pensar que sea yo la que haya tenido que ceder y que cambiar tanto. Se supone que si dos personas se importan lo hacen las dos.
Cuando algo se rompe, no hay que tirarlo a la basura, hay que tratar de arreglarlo. Si se tira, es porque nunca ha existido.
Duele tanto. Ese vacío. Que me resulta a ratos tan familiar.
A la vez me da rabia, porque ciertas actitudes no son normales. Por una parte pienso que me está castigando. Y por una parte espero que sea así y que mañana vuelva a intentar arreglarlo. Pero, ¿y si no? ¿y si ya todo está perdido?
Vuelvo a los "y si...."

Vomitar

Ni siquiera quiero contar lo que ha pasado.

Simplemente necesito escribir, dejar salir de alguna manera esto de dentro de mí.

Me duele. Me duele el corazón otra vez. No puedo para de llorar porque estoy herida otra vez, y me sube el dolor por la garganta y me hace un nudo, y no puedo respirar y la angustia me hace llorar.

Mientras tanto no paro de preguntarme porqué. Porqué es necesario que sufra tanto, que me duela tanto el pecho y tenga ganas de vomitar todo el dolor fuera de mi pero no puedo. Solo puedo llorar.

No entiendo porqué me implico tanto, dejo que entren tanto en mi vida, incluso cuando ellos no quieren yo lo hago posible. Y luego pasa esto.

Aún queda mucho por vivir!!

Es increíble cómo es mi vida. Parece mentira que en mi caso se pueda aplicar tan bien y de manera tan acertada eso de que cuando menos te lo esperas...eso que quieres aparece.

Y es que ayer, sin venir a cuento, de repente pude hablar con él. Y me lleno de alegría. Nos echábamos tanto de menos. Me puso muy feliz hablar con él y además estuvimos hablando horas y de muy buen rollo. Me contó planes que quería que hiciéramos cuando vuelva este domingo, me contó cosas de allí, que me echaba de menos... le pregunté que si había encontrado a alguna guiri de las que se supone que iba a buscar, y me dijo que no había nada de extranjeras, pero que igualmente no iba a encontrar nada mejor que yo para su locura. Tonterías que nos hacen felices.

AÚN QUEDA MUCHO POR VIVIR!!! 

Lost in paradise

Jo...te echo tanto de menos.

Siento como si no hubieses sido real. Como si te hubieses esfumado de repente.
Como si solo hubieras vivido en mi memoria y ahora te hubieras quedado aquí...

en mis recuerdos

What can I do?

Voy a hacer un acto de auto-reflexión, auto-reconocimiento y desahogo.

Tengo que reconocer que ha sido un último mes muy raro, me siento muy extraña conmigo misma y ni siquiera sé porqué. Sobra decir que tampoco sé como hacer que esta sensación desaparezca.
Vale, he estado un poco insoportable. Lo reconozco. Pero no todo ha sido culpa mía, él también ha estado muy extraño, y si sumas eso a mi tremenda susceptibilidad de las últimas semanas, es una bomba.
El caso es que volvimos a discutir el sábado, porque me soltó la gota que colmó el vaso. Yo en ese momento no sabía si pensar que es muy inocente o un auténtico gilipollas. Ahora casi que me decanto más por esto último...cuanto más lo pienso más impresión me da de que me quiso poner celosa perdida.
No fue así exactamente, no me dio un ataque de celos. Me dio un ataque de loca.
Pero me da igual, porque de alguna manera y en algún momento tenía que soltar todo lo que llevaba dentro con respecto a él.El caso es que fue muy raro, porque me encendí rapidísimo, lo solté y me quedé tan pichi. Después de soltar todo ya no estaba cabreada.
Me sigue molestando su egoísmo, pero creo que estoy empezando a saber llevarlo, aunque hay cosas por las que no me da la gana pasar, como lo que me dijo el sábado.
La cosa es que al final lo acabamos arreglando a los cinco minutos, para variar.
No me gusta sentir que doy más o que me intereso más que la otra persona, me siento estúpida.
Quería verle, llevaba toda la semana queriendo besarle antes de que se fuera de viaje, porque se iba el domingo. Pero el supuestamente no tenía tiempo, así que no nos vimos.
CASUALMENTE tenía un par de horas esa tarde para vernos, insistió y yo cedí porque, la verdad, me apetecía horrores.
Nos vimos y todo fue muy bien aunque me echó algunas cosas en cara, que me había vuelto loca, que no le había gustado nada. Me dio igual, "soy así" le dije, "a veces me dan esos venazos y vas a tener que aguantar", y a la vez pensé que yo también aguanto millones de paranoias suyas y me callo por no hacerle daño, curiosamente él no, a eso me refiero con su egoísmo.
Me gustó mucho esa tarde con él, estuvo cariñoso y me dijo que me echaría de menos estas dos semanas, le dije que yo también y hicimos un poco el tonto acerca de lo que me iba a traer de Marroc.
Hablamos después de que me dejara en casa, por whatsapp, y luego nos despedimos, porque iba a dejar el móvil en casa. Fui la última persona con la que habló, por lo menos por móvil.

Ahora viene la parte de auto-reflexión.

Resulta que yo sabía, era plenamente consciente, de que este último año sobre todo, él ha sido mi entretenimiento, como el hilillo de expectación ,nerviosismo, ilusión y hasta a veces adrenalina, que hacía los dias mucho más llevaderos y divertidos.
Sabía que le echaría de menos si no estuviera aquí, que estaría aburrida a veces... Pero no me esperaba esto! No es que me esté volviendo loca ni nada que se le acerque, pero coño, han pasado 4 días y ya me muero por tan siquiera hablar con él. Y es que también me cuesta creer que allí no tenga wifi ni nada!! Me siento como si hubiera desaparecido, como si nunca hubiera sido real. Y tengo miedo de que vuelva y sea así. De que haya conocido a alguien, de que no me esté echando de menos como lo estoy haciendo yo, de que no se dé cuenta de que quiere estar conmigo como me estoy dando cuenta yo...el otro día me dijo que "no evolucionamos", no sé cómo tomarme eso, porque en teoría él es primero que siempre me ha dado a entender que no quiere una novia, que no quiere pareja blablabla, pero entonces, ¿hacia dónde quieres evolucionar? Supongo que habrá que aclarar ciertas cosas cuando vuelva.
Sólo 11 días...